Анекдоты самые смешные до слез


Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку.
Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров "Кому за сорок".

******

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

******

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

******

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

******

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

******

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

Анекдоты самые смешные до слез - свежие анекдоты наши

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

******

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора,
использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования
сохранившихся документов, в начале строительства были казнены
более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

******

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

******

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

******

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

******

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.





- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

******

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

******

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция
- я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%!
Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей!
И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

******

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

******

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

******

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

******

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

******

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

******

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

******

- Это что ещё за тупая п*зда тут раскомандовалась?!
- Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
- А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

******

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

******

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка.
Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.





Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия
оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере,
профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере.
В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием,
строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д.
Смешно, правда?! Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении
- кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница.
А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

******

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

******

- Папа, а что такое "смотрящий за общаком"?
- Ну... почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

******

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива,
то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

******

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется жрать.

******

Утром в зеркале ванны открывается телепорт,
в нём можно увидеть себя через 3-5 лет.