Самые смешные анекдоты до слез

Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!

******

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

******

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

******

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

******

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

******

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивляться!"

******

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того,
насколько подорожали яхты, а насколько подорожал "Доширак".



Самые смешные анекдоты до слез
Анекдоты - Самые смешные анекдоты до слез


По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок
- эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

******

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

******

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

******

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?

******

Крокодилу, из которого сделана моя сумка я поставил памятник на даче...





- Что такое склероз у вафлерши?
- Это когда забыла, отсосала уже или еще нет...

******

Телочкам на заметку: если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте,
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

******

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок
зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

******

- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!

******

- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.

******

Гарри Поттер путешествуя в поезде "Москва - Владивосток",
на 10 день пути пропил свой филосовский камень.

******

Таня не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

******

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, диджей мой муж!

******

Машина сейчас - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

******

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

******

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

******

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.





Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

******

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

******

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли... И биткойнов купил бы побольше...

******

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

******

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

******

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы.
Ни один инженер бы так не сделал!

******

- Женя, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

******

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущённо: - Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?