АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдоты



Китайские власти применяют новый вид казни преступников:
используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

******

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

******

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Анекдоты - просто анекдоты

Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!

******

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то,
что той не понравился фильм про терминатора!

******

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините.

******

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

******

Питер, в связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек
мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

******

Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

******

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне,
что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

******

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

******

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

******

- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

******

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

******

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

******

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

******

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один,
черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

******

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.

******

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

******

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

******

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

******

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

******

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.





Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...

******

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

******

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку".
Которая, сучка, ебется, как кошка, хоть на вид - серая мышка.

******

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе на женских групповых занятиях.

******

Знаете, что такое счастье? Это СМС с номера 900 о зачислении денежек.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год