Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные до слез



Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

******

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины
- может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

******

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...

******

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться,
чем хорошее знание языка этой страны.

Свежие анекдоты - угарные самые смешные



******

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

******

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

******

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

******

Раздельный сбор мусора в России - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

******

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов,
которые можно считать съедобными.

******

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

******

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

******

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

******

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...





- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.

******

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой...
Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

******

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Гранту.
И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

******

Погладить круглую женскую попку гораздо приятнее, чем почесать свою волосатую.

******

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!

******

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

******

- Ну, как до дома дошел?
- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

******

- Галкин, ты когда сереш - оглядываешься?
- Только на бабушек!

******

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.





Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два...

******

Фразу "нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

******

Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики - сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…

******

За годы игры в "Civilization" я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.

******

"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года

******

- Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?
- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?
- Вообще-то, да

******

Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат "Путин-вор", то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.

******

Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.

******

Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.

******

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год