- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
С вас двадцать тысяч!
******
Встала на весы... Слабительный чай, конечно, помогает, но до
модели мне еще какать и какать...
******
Едет переполненный автобус. Вдруг раздается истошный женский крик:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза, потом опять тот же голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Молчание.
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи! Скажи уже, что ты там делаешь?
******
Муж:
- А каша точно не испортилась?
Жена:
- Ешь уже, завтра выходной.
******
Бабуля спрашивает взрослого внука:
- Внучек, а какая фамилия у того немца, от которого я тощусь?
Скутер, бабушка, Скутер...
******
Жена спрашивает мужа:
- Коля, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я только тебя люблю.
******
Совет психолога:
Лучший способ после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться.
******
Если часто и долго употреблять какой-то один продукт - он обязательно надоест.
Вопрос: что не так с пивасом?
******
Солнцевский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придется копать туннель до следующей станции.
******
- Как вашего кота зовут?
- Олигарх!
- И как он?
- Как, как... Настоящий олигарх.
Беспородный, наглый и уже нас всех обожрал!
******
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать...
Если бы мы произошли от крокодила, а не от обезьяны.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы,
которых у одинокого человека просто не может быть.
******
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог.
2. Снежный человек.
3. Человек, которому пригодился его красный диплом.
******
Парень из провинциального города, из семьи слесаря проявил характер
и окончил школу с золотой медалью.
Выиграл грант на высшее образование за рубежом.
А забухал уже в Бостоне.
******
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. Муж:
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
******
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
******
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
******
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...
******
Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
******
Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики. Плох тот врач, который покупает коньяк.
******
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
******
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
******
Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.
******
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
******
Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
******
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
******
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
******
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
******
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
******
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.
******
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
******
Крик под балконом:
- Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють - фьють...
- Как фьють - фьють?!
- Свистеть научил!
******
- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
******
После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
******
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
******
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
******
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.