Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные до слез



Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.

******

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.

******

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее

******

Одиночество - это когда телевизор показывает только любимые каналы.

******

В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку
на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".

******

- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!

АНЕКДОТЫ - лучшие и смешные до слез

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

******

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

******

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

******

Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону,
что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.

******

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

******

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну, иди по специальности.





На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются,
что они недостаточно внимательны во время осмотра.

******

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

******

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

******

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.

******

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

******

У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

******

Жена мужу:
- Вася, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

******

Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.

******

Беседа врачей:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.





Кофеин вреден для здоровья.
Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

******

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

******

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

******

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

******

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика",
я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

******

Помни Женя: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

******

В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.

******

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год