Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
******
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
******
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
******
Препод детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
******
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
******
Зачем вообще что-то производить, когда можно качать и продавать нефть, а затем покупать все в Китае?
******
Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.
******
Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!
******
Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
******
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с*кс. Для женщины с*кс это средство получить быстрые деньги
******
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
******
Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.
******
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...
Пенсионерка Татьяна Васильевна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.
******
- Что это за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят!
- Да це не люди, це менты.
******
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
******
- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!
******
- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
******
- Смотри, я единорог!
- О боже, Коля, надень трусы!
******
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл*н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".
******
Езда на Жигулях напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
******
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
******
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну поджопник.
- Папа, за что?
- А что делать, сынок, что делать?
******
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
******
Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...
******
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
******
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
******
Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
******
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
******
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
******
Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.
******
Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.
******
А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.
******
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
******
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
******
******
Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.