Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Новые смешные анекдоты



- Ты после обеда обычно, что делаешь?
Ужин жду...

******

Прибиралась в наушниках... Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...

******

- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да...
Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

******

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

******

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

******

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

******

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

******

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Новые смешные анекдоты и шутки

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта,
почти не было возможности проявить себя.

******

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
- За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
- Придурок, меня Изабелла зовут!

******

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи малыши", нет Хрюши...

******

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

******

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться...

******

Нужно что-то прекращать, или жрать или взвешиваться...

******

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.





Дозвонился в приёмную мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Узнал только, куда иду я...

******

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

******

- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все.
А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?

******

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

******

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку,
делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

******

- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я как-то не пойму... Ты что, в дыру кричал?

******

Жена - мужу:
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!





Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже пох*й".

******

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

******

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей,
которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...

******

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...

******

Маляр лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

******

У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...

******

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.

******

Немного потрясите, лизните, еще потрясите, сосните и опять потрясите.
Все аппарат готов к разврату...

******

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

******

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год