Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



Перенедопитие - это от большой любви к прекрасному...

******

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

******

А вы знаете, что жопа - самый древний духовой инструмент.

******

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

******

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

******

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже.
Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше.
Так и знала, что он экономит на анестезии!

******

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

******

Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 1000 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.

АНЕКДОТЫ: самые смешные анекдоты

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная. Резиновая не обязательна...

******

Домашняя девушка Ксюша, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

******

Примета: если вопрос выносится на всенародное голосование, значит решение по нему уже принято.

******

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

******

Силиконовые сиськи - уже приелись.
Вот силиконовые губы, левая и правая - это нечто, взрослые дядьки поймут...

******

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

******

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.





Встречаются два друга. Один другому:
- Я с девушкой свой расстался.
- А что случилось?
- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.

******

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

******

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

******

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

******

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

******

Сочи, пляж. - Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

******

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

******

Евгений плавая в бассейне удивился, почему вода такая соленная...

******

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

******

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

******

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел - "по горло".

******

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

******

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете.
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

******

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

******

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

******

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.





Дельфины действительно очень умные существа.
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

******

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пизд*ж!!!

******

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

******

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

******

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

******

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

******

Армянское радио обьявило, что закончился коньяк "Арарат", проданна последняя бутылка. Но на побережье Черного моря не слышали этой новости, здесь "Арарат" всегда течет рекой...

******

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

******

- А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм жизни

******

Не оглядывайся назад так резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

******

Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
Никак до пенсии решил дожить?

******

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

******

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год