Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные



Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая срака!

******

- Жень, как твоя красавица?
- Масло надо менять... Или ты про Ксюху?

******

- Слушай, Залупкин, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

******

Секреты запрещенной кулинарии.
Кефир со свежей селедкой - чистит желудок даже там, где "активии" и не снилось...

******

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

******

Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

******

Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни,
чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры сосут не то...

АНЕКДОТЫ: смешные до слез (очень свежие)

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

******

Пирожки с коноплей - даешь новый майдан...

******

Соседи задолбали, всю ночь трахаются и видимо он ее в жопу долбит.
Та орет, весь дом не спит.
Пошел сказать, что бы прекращали херней маяться, так я стал вторым, кто ее долбит и сон как рукой смахнуло...

******

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
Директор:
- А зачем? Пускай в рюмочной курят!

******

Только в нашей стране человек, не важно какого пола, который не умеет петь,
не написал ни одной строчки, не сочинил ни одной мелодии,
а просто тупо ходит по сцене и открывает рот под фонограмму, может считаться "Бузовой" или "Нюшей".

******

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем дагов!





Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

******

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей.

******

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

******

- Отдыхал этим летом в Крыму: очень дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

******

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

******

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отх*ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай п*зды, окаянный!

******

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

******

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись,
Обаме что, никто не сказал?

******

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

******

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

******

Тагил - это не только русский город,
но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.





- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Егора Грида!" делают 2947 мужиков?

******

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты.
А в Советском Союзе все время такими торговали.

******

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому,
как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

******

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых магазинах,
будет закреплено в новой Конституции РФ.

******

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное,
чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

******

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

******

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

******

Женщинам за сорок, хуй нужен потолще, длина не имеет значения.
Также и с кошельком...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год