Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
******
Голова еще работает, но уже со скрипом.
По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
******
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами,
сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
******
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
******
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
******
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос,
если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
******
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
******
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
******
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисов,
в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
******
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
******
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается.
Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
******
- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...
******
- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?
******
- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.
******
Блондинка:
- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея,
то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
******
- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.
******
- Лен, ну пожалуйста, давай разведемся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
******
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и
он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
******
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Мужиков портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.
******
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети,
чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
******
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
******
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился к маме!
******
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
******
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
******
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!