Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Смешные анекдоты до слез



Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Ерш" превращает восьмиклассницу в первокурсницу,
коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого
- и только от пива тупо растет живот...

******

- Святой отец, перестаньте причмокивать, пока я исповедуюсь?

******

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

******

- Слышал? Новый iphone 11 вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

******

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свой перфоратор только ночью.

СУПЕР АНЕКДОТЫ: самые смешные до слез (свежие)

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме, так можно?

******

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

******

Современный парадокс:
Почему некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар,
расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...

******

Совет дня. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

******

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

******

Бардак в современной России, как так - главврач больницы получает 300 000 рублей в месяц,
а санитарка 4 000 рублей... Ей ведь даже на хлеб не хватит, что бы помакать в салатной жижечке...





В красивом городе Душанбе, всем известный "Джамшут" из "Наша Раша" - стал мером города... (Насяльника).

******

Смешав водку с шампанским, Таня трахалась с Егором до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.

******

Вот говорят, что противоположности сходятся.
Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

******

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

******

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

******

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

******

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов:
твердая фракция, жидкая фракция..

******

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться.
Друзья не замедлят появиться.

******

Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости...
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...

******

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше.
Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.

******

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

******

В Дагестане не только "Приоры" заниженные ездят. Там даже табуретки подпиленные...





Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

******

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!

******

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

******

Женщина и маньяк. Женщина:
- Насилуют! Помогите!
Маньяк:
- Не ори, сам справлюсь!

******

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет?
Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!

******

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем!
Там тоже совсем нет канареек.

******

Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе.
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...

******

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

******

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии,
что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год