Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные до слез



- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру...

******

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли?
Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

******

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь.
Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Копай давай, не отвлекайся.

******

- Женя, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

******

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!

******

У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?

******

О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

******

Никто не знает, насколько ты долб*еб? Не беда - заведи страничку в одноклассниках...

Самые смешные анекдоты

Демократия - это когда два волка и баран голосуют насчет обеденного меню.
Свобода - это когда хорошо вооруженный баран оспаривает результат такого голосования.

******

Не понимаю людей, которые ночью жрут и хотят пожрать.
Девушка моя раньше тоже такой была, но я ей помог.
Захотела пожрать - отсоси у меня, тебе пожрать и мне за тебя "приятно"...

******

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом,
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

******

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем,
мужики скоро будут стоять вдоль трассы...





В девушке всегда борются две сущности:
кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

******

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

******

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Нашатырь возьми, вдруг батюшку торкнет...

******

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!

******

Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.

******

- Прикинь Толян, бензин стал стоить 200 рублей за литр!
- Так ты, Толян, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

******

Когда женщине повару предложили руку и сердце,
в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.





- Ксюша, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 65 кг.

******

Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.

******

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.

******

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

******

Послушная девятиклассница Таня знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

******

Средний класс - это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать,
чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

******

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.

******

В России если парню стукнуло 27 лет, то становится абсолютно здоровым, годным к любой работе "бойцом"...

******

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год