Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные



Китай решил купить Монголию... Под кладбище, но там уже стоят комплексы С-300....

******

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным,
но по-другому у меня не получается прохожим давать пиздюлей...

******

При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, мне все мало...

******

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения

******

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Палычу".

******

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину.
В Россию с Украины сбежал целый президент!

******

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

******

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Самые смешные анекдоты - супер анекдоты

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

******

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

******

При Ельцине мы были в жопе. Сейчас все более цивилизовано стало и мы все там же...

******

Колбасу, которая стоит меньше 300 руб за кг можно есть в пост!

******

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

******

Чтобы у девушки не мерзли пальцы, ей на палец нужно надеть колечко.

******

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

******

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".

******

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...

******

"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Таньке швы на юбке.

******

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.





Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

******

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

******

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

******

- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!

******

Сочи - удивительный город.
Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

******

В школе первоклассники все вроде одинаковые. И только у армяней уже растут усы!

******

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...

******

Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги,
переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.





Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!

******

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бл*ть.

******

Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня.
Реально неудержимые - это молоко с огурцами.

******

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список"

******

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

******

Два грузина моются в бане. Один говорит другому:
- Гоги ты, что дрочишь?
Нет просто быстро мою...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год