- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...
******
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники приходили. Пришлось сдаться!
******
Женщинам на заметку - нормальному мужику на 23 февраля
достаточно литра водки и секса побольше, а носки и пена - лишнее...
******
Идет корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с спиритической доской.
Задали вопрос. Когда лучше поднимать цены и налоги в стране.
До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"
Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит?
На доске задвигалась блюдце. - Сталин.
******
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
- А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
******
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
******
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле
"Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
******
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
******
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
******
В этом году я осуществил свою давнюю идею и повесил на балкон "2024"
из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
******
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
******
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
******
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секас.
******
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
******
Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать!
"Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете",
"А вот на самом деле у меня... "
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
******
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид*рас" придумал один и тот же человек.
******
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна,
но чтоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
******
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
******
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
******
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов.
С обратным отсчётом времени.
******
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"
******
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
******
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
******
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели
- построить на Марсе церковь.
******
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
******
Для кого- то с самого рождения жизнь- наслаждение и вечное ожидание очередного чуда,
а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
******
Врач осматривает больного:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
******
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
******
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
******
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
******
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
******
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
******
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.