Анекдоты смешные до слез

Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.

******

Последняя надежда у нашего правительства, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

******

Чувствую себя лицемером, когда говорю своей собаке не есть мусор, а потом в тот же день иду в KFC.

******

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку такой красивой,
что ты становишся не достойным ее.

******

Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в п*здy.

******

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Ролтона я еще не ел.

******

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете...

******

Ты состоялся как личность,
если не постешняешся достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

******

Дорогая Мама!
Телеграмму о вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном у нас все хорошо.

Топ анекдотов смешных до слез

Я же не архитектор, чтобы планы строить.
Захотелось мне пива, значит всё, внеплановая ситуация.

******

Согласно правилам этикета, салфетку следует класть под левый край тарелки, а х*й - вообще на всё.

******

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей,
значит, тебя мочат в сортире.

******

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

******

- Женя, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.





Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься:
перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

******

- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще томпон использованный предложили!

******

С возрастом стал делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?".

******

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - считать деньги.
Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.

******

Как говорит Изольда Марковна - Мужчина без денег - это подруга!

******

Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!

******

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.

******

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

******

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой:
"Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

******

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!





Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

******

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

******

Сбрызнув ей прямо в рот, я перелистнул страницу и продолжил чтение журнала "Maxim"...

******

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе,
и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала,
заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

******

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

******

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

******

- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?

******

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.