Свежие анекдоты

Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой
у которой сиськи больше чем у него.

******

Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки",
теперь - "В гостях у сказочного".

******

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

******

- Не люблю пиво, от него живот растет.
Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Ну, так печень не так видно.

******

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного",
а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

******

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... Мозги ты ему еще летом выела.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - Смешные анекдоты до слез

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

******

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

******

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

******

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

******

Постепенно перехожу на коммунистическую технику.
Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм,
но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

******

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

******

Соседка долгое время живёт одна. Как-то за бокалом вина спросила её:
- Когда последний раз у тебя был секс?
Она грустно ответила:
- Не помню ... Мне так хочется секса, что я готова написать в "Avito" в раздел, не то что "знакомства", ... а в "отдам даром".





Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

******

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

******

- Ты такая искренняя со мной!
- С чего ты взял?
- Ну, так ты живот не втягиваешь...

******

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

******

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

******

Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.

******

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

******

Объвление: при нашем криматории работает зал для игры в русскую рулетку.

******

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

******

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.





Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

******

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

******

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!

******

Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь злоупотребляет колесами!

******

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса.
Я же не делаю себе овощной салат из фарша!