Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.
******
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
******
Лысых девочек в школе дёргают за брови.
******
Нашла где растет валерьяна.
Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.
Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
******
Утром мужик просыпается с большого будуна.
Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы.
Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка.
С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"
******
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения...
Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
******
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает,
какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
******
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
******
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
******
На концерте девчонки из группы "Блестящие" обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
******
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
******
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.
******
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...
******
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
******
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.
******
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.
******
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти.
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
******
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!
Говорю сегодня мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.
******
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по...
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
******
- Алло! Сашу можно? - Он спит.
- Если проснется, скажите, что Артем звонил. - Что значит "Если..."?!
******
- Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку? - А, что ты хочешь наколоть?
- Надпись иероглифами. - А что она будет означать? - "Я всего добился сам".
******
93% не могут жить без персонального компьютера,
6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.
******
- Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну, что, дурачок, говорить можешь?!"
Ответ просто убил: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"...
******
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1.Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы,
три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
******
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
******
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что убежал?
А вы говорили неизлечим!
******
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
******
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.
******
В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
