Анекдоты свежие

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет?
А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

******

Теперь на вопрос:
"Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара".
Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

******

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей,
которые должны гореть в аду. А ада нет.

******

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX.
Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз,
но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.

Анекдоты самые свежие (смешные до слез) - супер

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

******

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

******

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

******

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

******

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

******

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".





Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

******

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

******

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

******

Россалкоконтроль представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать самогоноварение
в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

******
В России принято считать, что есть три ветви власти.
Но по факту - корень-то один.

******

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

******

Мальчик: переживает, что может отказать девушка.
Мужчина: переживает, что может отказать печень

******

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

******

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый).
Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

******

Государство всё больше похоже на известного персонажа из "Свадьба в Малиновке",
который делил краденое: - Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!...

******

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории?
Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!





Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур.
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

******

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

******

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

******

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

******

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - долбо*бизм.

******

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте
разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

******

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

******

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

******

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо.
А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварца!