Похабные анекдоты смешные до слез


Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы.
Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х*есосы свалили, можно и зарплату людям раздать…

******

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!

******

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, -отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, говорит, вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, говорит, что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, отвечают, уже, почитай,
третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает.
Анекдоты нецензурные - самые смешные до слез (свежие)
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах.
- Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул…

******

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То еб*сь, то несусь!





Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х*йло! Рубероид положи на место!

******

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете.
Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая.
У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в*ебет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях,
так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали.
Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает.
Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, трахни меня!
- Сейчас я трахну того, кто привязал меня к этой машине!





Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

******

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает.
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься,
теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Тесть: - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть: - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
Мент: - Давай покажу…
Открывают окно во двор.
Мент: - Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть: - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент: - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех*й было с боевиками на УАЗике кататься…

******

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
- Ммммм… сдерживается рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

******

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая.
И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чего с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди.
И у нее опять попа платье зажевала…
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.