АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Шутки короткие смешные до слез




Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.


Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

******

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Шутки короткие смешные до слез

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

******

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

******

Освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

******

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

******

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

******

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

******

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

******

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

******

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

******

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

******

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

******

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого... Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

******



******

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

******

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

******


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.





Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

******

Гугл есть - ума не надо.

******

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по сраке.

******

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

******

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.



Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год