Один Mент рекомендует другому:
- Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься!
Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит.
Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Вместе кончили.
Просто супер! Попробуй - не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются,
и товарищ набрасывается на него с ругательствами - чуть ли не с кулаками.
- Да погоди, расскажи, как дело было!
- Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе,
ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм.
Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!!
Так мало того, что конец чуть не откусила,
так еще и на рожу мне насрала!!!
******
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди,
третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл*н изо рта:
- Меня, блин, смени!
******
Групповуха в разгаре... Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать,
а то я уже два раза кому-то м*нет делал...
Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу:
- Джони, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём.
Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта,
- я к этому постепенно привыкла.
Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог,
- я и это ещё терплю.
Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69,
- вынимай, пожалуйста, сигару изо рта.
******
В секс-шопе стоит мужик у витрины с ваг*нами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
******
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете,
но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
******
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
******
Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху*ми запахло!"
А та ей в ответ:"да это я блеванула".
******
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
- Че случилось?
Он и говорит: понимаете мужики я любовницу себе завел
и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы,
а на языке так и крутится - пизд*ц как боюсь спалится.
Сотрудники в ответ:
ху*ня, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы
и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
Точно!!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой.
Ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!
Через две недели приходит на работу без настроения.
Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
Жена собаку завела - Ашотом назвала
Цирк, последние выступление.
Мужик дает обяву:
"А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!"
Ну народ погудел немного, а потом утих. Темно, слышно как муха летит.
И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой.
Ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой,
а правой начинает дрочить...
30 минут дрочит, час дрочит...
И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?"
Мужик: "Кто здесь!?" и задувает свечку.
******
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу.
В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
******
Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом чл*не...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.
******
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит,
а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр.
- Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
******
- Зай, хочешь чипсы? - Нет, они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!
******
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов и задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа - чупс!