Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Алкогольные заповеди и тосты




Алкогольные заповеди и тосты

Светит месяц молодой. Не пора ли по второй?

******

Совершим опрокидон. За здоровье наших жен!

******

И чего тянуть резину? - Выпьем просто для почину!

******

Чтой-то долго мы сидим. Может, малость поддадим?

******

Выпьем братцы пока тут. На том свете не дадут. Ну а если там дадут. Выпьем братцы там и тут.

******

В раю нам пива не дадут. Поэтому и пьем мы тут.

******

Воду пить зело опасно. В ней бактериев - ужасно! И невкусная она .
Ядов - химии полна! Вода горы размывает. Вода мельницы ломает! И страшна своим разливом.
Утоляйте жажду пивом!

******

Когда пиво кончится. Кому жить захочется? А пока мы пиво пьем - Живы будем, не помрем!

******

Что нам горе и печали. Коли рюмки зазвучали?

******

Чтобы жизнь не шла зазря. Опрокинем стопаря!

******

Наполним рюмки до краев. Рассудок! Бог с тобою...

******

Хмурые и вялые. Мы сидим, усталые. Чтобы сердце подбодрить. Надо б рюмочку налить...

******

Выпьем рюмочку до дна. Чтобы жизнь была полна!

******

Чтоб мы пили и плясали. И портки бы не спадали!

******

Не навредить чтоб печени и клеткам. Не доверяй красивым этикеткам.
А чтобы быть здоровым и счастливым пей лишь вино домашнего разлива!

******

За окошком светит солнце и летают пташечки. За присутствующих женщин, выпьем по рюмашечке!

******

Врежем по рюмашке
За здоровье Сашки!

******

За здоровье Юрки - Выпьем поллитурки!

******

Не прими. Господи, за пьянство. Прими за лекарство.

******

Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, по чайному стакану.
И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт.
И не пойди во вред рабу Божьему (Имя). Аминь.

******

Дай Бог - не последняя, а если последняя, то - не дай Бог!
Аминь!Дай бог - не последняя...

******

На востоке говорят так: - Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак.
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

******

Тост работников радио и связи: - За связь без брака!

******

Тост геодезистов: Пузырек на середину!

******

За сбычу мечт!

******

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби.
А мне думать надо, как жить дальше..." Выпьем за мужчин - им так нелегко!

******

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная,
он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина,
окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери.
Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание,
он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно,
запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся.
Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

******

Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело.
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.

******

В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Грузин объясняет:
- Девушка, это самэц. Мужчина - это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?

******

Как-то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут.
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это довольный со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться.
А то бы вскочил первым... Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

******

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка.
Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта, а черт стад ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

******

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему.
А я-то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!
- Да и ты уж меня прости, если можешь, - отвечает Вася.
- Ведь я тоже - того... негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга!

******

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат.
Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и
остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и
ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать, Второй спросил: - Ты почему плачешь?
Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!





Чисто женский тост: - Пусть плачут те, кому мы не достались.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

******

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно, воду. А почему?
- Потому, что он - ОСЕЛ! - послышался дружный ответ.
Давайте же не будем уподобляться неразумному животному.

******

Есть любовь Студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но негде...
Есть любовь oдинокая: когда есть - где, есть - чем, но не с кем...
Есть любовь Несчастная, когда есть - где, есть - с кем, но нечем...
Есть любовь Философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но зачем?...
А мы давайте выпьем за Птичью любовь - за ту, для которой все мы созданы, как птица для полета!

******

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, говорит он молодой жене, через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается.
Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы:
- Ради Бога, где Шота?!
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

******

Мы пьем не потому, что тянемся к веселью. И не разнузданность себе мы ставим целью...
Мы от самих себя хотим на миг уйти. И потому к хмельному склонны зелью!

******

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину.
В ней на полу была постелена шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в ужасе:
- Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

******

Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.
Непьющие - это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие - это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые - это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые - и так понятно. В общем, это те, кого выносят...
Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру.

******

Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

******

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...
Жара донимает и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол, полный еды.
Начал он размышлять: - Что сначала сделать поесть или напиться?
Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.
Так не будем ослами. Во-первых, выпьем, а потом закусим.

******

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

******

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги.
Ползет лягушка дальше и думает: - Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними.
Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

******

Чем отличается философский камень от камня преткновения?
Тем, что первый все ищут, но не находят, а второй никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень, чем иметь гору булыжников. Выпьем за это!

******

Шел мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда-нибудь. Видит, цветы продают.
Он и купил - просто так, и пошел себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей эти цветы.
Просто так. Уже понятно, к чему я клоню? Давайте, братцы, выпьем! Не за что-то, а просто так.

******

В ресторане посетитель просит официанта:
- Принесите мне, пожалуйста, двадцать рюмок водки,
Официант приносит.
- А теперь унесите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Предлагаю выпить - не первую и надеюсь, не последнюю.

******

Муж приходит домой совершенно пьяный, а жена его спрашивает: - Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь, соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки суметь так набраться?!
- Так ведь двое не пришли...
Так выпьем за тех, кто не пришел на наш праздник!

******

Мой тост - за дружбу.
В трудный час oна и вправду много значит. Коль скрыта не в потоке фраз, а в принципах самоотдачи.

******

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

******

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
- Извините, сэр! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать фунтов.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста фунтов в день - на ветер!
Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
Предлагаю еще по одной - и перекурить!

******

В молодости кажется, что счастье - впереди, в старости кажется, что счастье - позади.
Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.
За настоящий момент, друзья и за вас.

******

В давние времена, когда люди собирались без повода, просто посидеть вместе, пили за событие,
понимая под этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.
Давайте и мы выпьем за взаимно приятное событие!

******

Как сказал великий Шота Руставели: - Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твое!
Давайте же отдавать друг другу тепло души. За вас, дорогие!

******

Среди цветов поставил я кувшин в тени ночной и одиноко пью вино.
И друга нет со мной. Но в собутыльники луну позвал я в добрый час.
И тень свою я пригласил и трое стало нас.
Выпьем же за великого китайского поэта Ли Бо, воспевшего русский принцип "На троих!"

******

Один человек попал на тот свет. Подошел к вратам рая, а на них табличка.
Душа Божья, это - лестница твоей жизни. В ней столько ступеней, сколько дней ты прожил,
за исключением тех дней, когда ты ссорился с женой - в тех местах ступеней не хватает.
Ну, и не добрался мужик до рая!
Давайте же выпьем за то, чтобы вы обеспечили себе райское будущее, за добро, согласие и мир без ссор!

******

Как-то раз женщина говорит своему мужу:
- Ах, дорогой, какой сон я видела! Мне приснилось, что ты купил мне прелестную накидку!
Ляг, душечка, поспи еще, может быть тебе приснится, где я взял денег на это - отвечает муж.
Так выпьем за то, чтобы сбывались хорошие и только хорошие сны!

******

Человек в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую, cадится.
Такси резко срывается с места, метров через десять останавливается, шофер распахивает дверцу:
- Пожалуйста, сэр, Дерибасовская!
Пассажир ошарашено спрашивает: - Так чего ж ты сразу не сказал?!
Водитель: - А я думал, Вы с шиком хотите...
Давайте выпьем за шик!

******

Самый краткий тост:
- Ху!...
А у кого жены нет, тот будет вздыхать, скитаясь, сказано в Библии.
Выпьем же за наших жен!

******

На свидании мужчина философского склада сказал женщине:
- Мне не нужен поцелуй, мне надо знать Ваше отношение к нему.
- А меня вообще не интересует болтовня вокруг поцелуя, - фыркнула женщина.
- Мне нужен сам поцелуй! Предлагаю тост за практичных женщин!





Мужчина - это парашют, который однажды может не раскрыться.
Так выпьем за то, чтобы у каждой женщины был запасной!

******

Поэт сказал, что лицо женщины состоит из глаз и разных нюансов.
Я пью за прекрасные женские глаза со множеством нюансов!

******

Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже.
Предлагаю тост за вас, дорогие женщины!
Будьте для нас еще дороже и мы со временем станем владельцами несметных богатств!

******

- Как заметно постройнела Ваша жена?
- Она освоила китайскую диету: ест куриный бульон палочками.
Выпьем же за находчивость и волю наших женщин!

******

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:
- Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает.
Для нас Она соблазн, глаза наслаждаются ее красотой, уши услаждаются ее речами,
уста прославляют тонкий стан ее, грудь стонет и вздыхает по ней, сердце рвется к ней!
За Нее, за Женщину пью стоя.

******

Настоящая женщина - это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет,
а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека,
хорошую хозяйку, заботливую мать. Я хочу поднять бокал за нашу хозяйку!

******

Мог бы существовать мир без неба, без воды, без природы?
Нет! Так же и мы не сможем существовать без добрых, милых женщин,
которые умеют разделить наши печали, могут вовремя дать совет, сказать нужные слова, чтобы утшить.
Я поднимаю бокал за Женщину!

******

Собрал Бог своих ангелов и сказал: - Я вам даю глину и сахар.
Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала,
положите каждый в свою по куску сахара, куда посчитаете нужным”.
Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара. Увидел это Бог,
разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал.
А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину,
в которой случайно окажется два кусочка сахара.
Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой выбор!

******

Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни - просто обеспечивать существование.
Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении,
если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь.
И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья...
Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

******

Счастье женщины зависит от мужчины, а счастье мужчины - от женщины.
Так поднимем бокалы за желание дарить друг другу счастье!

******

Выпьем за то лучшее, что есть у мужчин - за женщин!

******

Кого напоминает нам рябина? Да она - что невеста на выданье!
Мелкими зубчатыми листочками по весне закудрявится - праздничную прическу готовит, суженого ждет.
А белой кашкой цветков обсыплется - уже подвенечную фату примеряет.
Потом начинает ягодками рдеть в легком смущении, вошла в лето,
а сватов все нету, и не было б печали, да фату-то все видали!
Чем ближе к осени, тем больше стыдится. И вспыхнет вся к октябрю в бордовой листве алыми гроздьями,
ведь так в девках и осталась. Сорвут листья ветры холодные, и уйдет она под снег
гроздьями рубиновых ягод. То капли крови девичьей застыли от обиды на мирскую несправедливость.
От того-то рябиновые ягоды с горчинкой.
Так выпьем за девушек наших, чтоб не стыла кровь их от одиночества и холодных ветров судьбы!

******

Предлагаю тост за присутствующих здесь женщин.
Женщин, которым не страшен преклонный возраст по причине вечной молодости духа.
За вас, наши непреклонные!

******

Если мужчина способен объяснить, за что он любит женщину,
значит он ее по-настоящему не любит. Если же женщина может сформулировать, за что она любит мужчину,
она знает толк в нем. Предлагаю выпить за толковых женщин!

******

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерседесов, поменьше алиментов,
побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.

******

Мужчину спросили о его увлечениях.
- У меня только два хобби: охота и женщины.
- На кого же ты охотишься?
- На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!

******

Богатый холостяк завещал деньги трем женщинам,
которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж.
Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни, написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее,
что они для мужчин не сделали!

******

Древние говорили, сорванный цветок должен быть подарен,
начатое стихотворение - дописано, а любимая женщина - счастлива.
А счастлива женщина бывает лишь тогда, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.
Выпьем за вечное женское счастье!



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год