Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные



- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

******

Стоит ли волноваться, если у шефа последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

******

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- Ароматизатор "Пирожок" идентичный натуральному.

******

Даже из мясорубки есть выход. И не один.

******

- Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
- Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

******

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

АНЕКДОТЫ - свежие и смешные до слез за неделю

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят, лелеют. а на следующий день всем опять на тебя пофиг.

******

У психолога...
- Какой цвет Вам нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Доктор, не знаю как Вас, а меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

******

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

******

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

******

Единственный, кто может разрушить вашу жизнь, - это мастер по бровям.

******

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

******

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

******

"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.





- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.

******

Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

******

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

******

Знаете почему фейсбук и одноклассники - это соцсети для взрослых людей? Потому что это охренено неудобные соцсети. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.

******

Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - муха.

******

Когда душа, попавшего в клиническую смерть,
возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

******

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

******

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

******

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

******

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

******

Oй, хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.





Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж*пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

******

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

******

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год