Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Свежие анекдоты



Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"

******

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"

******

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

******

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

******

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

******

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Свежие и очень смешные анекдоты до слез

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» - посмотрим, как долго вам удастся простоять.

******

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло барышня соедините меня...

******

К гадалке не ходи - Мудко теперь назначат на новую высокую должность, там где надо всё утопить.

******

Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.

******

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

******

Эволюция:
- Ничего не было.
- Было, но это не мы.
- Мы, но не специально.
- Специально, но не вредно.
- Вредно, но не смертельно.
- А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?

******

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

******

Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.

******

- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать.

******

Сборная нашей страны не попала на Олимпиаду. Чиновник по вопросам спорта пожизненно отстранен от посещений Олимпиад. Чиновник по вопросам спорта все сделал, чтобы не выучить английский язык.





Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал...

******

Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

******

Я люблю "Великий и Могучий" - язык Пушкина и Черномырдина.
Николай Нестеров

******

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

******

- ... и позвольте отметить Ваше высочайшее мастерство в проведении потрясающей операции по уничтожению всего олимпийского спорта в России. ЦРУ, Госдеп, лично мистер Обама рукоплещут Вам. Вы наш воистину незаменимый агент.
Сейчас подготовлена новая операция. В ней будете работать вместе с вице-премьером Р. по ВПК.
- Как, и он тоже ?!
- Отлично сыграно, мистер Мутко ! Вы как будто и не догадывались! Браво! Здесь детали операции. За это получите бочку варенья и корзину печен...
Сознание кувыркающейся ракетой пробилось сквозь ошметки облаков и сумрак,существование обрело форму, Путин резко сел в кровати. "Ну и приснится же такое ...".

******

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

******

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

******

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

******

Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.

******

Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.

******

Агент Путина Саакашвили борется с агентом Путина Порошенко, а ведь совсем недавно они вместе воевали против агента Путина Януковича. Теперь же каждый из них надеется на поддержку агента Путина Трампа, в прошлом году победившего семейную пару Клинтон - тоже агентов Путина. А в это время агент Путина Томас Бах лишает агента Путина Мутко возможности поупражняться в корейском.
Владимир Владимирович, ну полноте...

******

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

******

Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.

******

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

******

- Крысам - наполнитель кукурузный, крупный. Котам - наполнитель, когтеточка, валик.
- Какой наполнитель котам?
- Любой.
- Точно?
- Точно! Им, хы-хы, насрать.
- Смешно.

******

Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,
и в Киеве началась «революция повторного достоинства»

******

Если при обыске у Саакашвили - найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина - то все еще грузин.





Если Собчак будет президентой - то РФ будет точно как Венесуэла.
Много нефти и злобных нищих.
И у каждого своя Мадура.

******

В очередной раз удивляет Саакашвили. В то же время от поедания галстука до залезания на крышу он проделал определенный путь в политике, путь был тернистый.

******

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

******

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, как ты думаешь, что будет с Саакашвили?
- Его, Изя, отпустят. И наградят именным галстуком.

******

Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.
В нем бы бы такой диалог:
-Это кто там булькает?
-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!

******

... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...

******

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

******

"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.

******

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

******

Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?»
Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».

******

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

******

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год