Анекдоты из России


Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям.
Я ему новый чехольчик купила! Если я его уроню, никогда не переживу!
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

******

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

******

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу!
Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

******

Какая разница сколько стоят твои трусы если ты их снимаешь с себя сама.

******

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты

Было бы полезно, если бы банкоматы сбера говорили:
- хватит уже тупить, глянь, какую очередь собрал
- ты серьёзно оплачиваешь телефон через банкомат? Заведи мобильный банк, придурок.
- Уйди ужею
- Ну, наконец-то, спасибо за визит.

******

- Я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, тишина, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

******

Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах,
провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева
пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.

******

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

******

- Битва при Камасутре, - кивал Андрей на сломанную ногу.

******

В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо.

******

А я клубнику не люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.





- На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня
говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!".
- Дочь отвечает: "Правильно делаешь.
Когда Скайнет придет к власти, Терминатор тебе может это и зачтет...

******

Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу.

******

Рейтинг средств контрацепции:
3. Презервативы
2. Ок
1. Твоё занудство.

******

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

******

- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

******

- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива...

******

Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман.
Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

******

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре.
Но они же до этого одра и доведут...

******

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады,
они поймут, что насиловать можно не только женщин.





Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

******

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

******

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

******

Это я урод? Да ты на себя посмотри!
Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!

******

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.