Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие



Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

******

Сильнейшие заболевания:
3. Болезнь Паркинсона
2. Спид
1. Баба из инсты, танцующая под песни.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.

******

В человеке важен не чин, а начин.

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

******

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

******

Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам.

Анекдоты - (только свежие анекдоты) смешные до слез

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

******

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то,
чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся,
которые применяют к ним санкции.

******

День рождения в середине января - хуже не придумаешь:
денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...

******

Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по пятьдесят...

******

Пора менять образ жизни. Когда меня укусила теща - ее вырвало.

******

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.





Запомните: Люди: белоснежку трахало целых семь гномов, чтобы она проснулась...

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

******

То, что я понял к 30 годам жизни:
1. без шапки бывает реально холодно
2. каша на завтрак-вполне норм
3. ложиться до 23 вообще зашибись
4. зубы надо лечить сразу.
5. посуду тоже мыть сразу.

******

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

******

Половое созревание - это когда начинаешь понимать,
что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

******

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил.
А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел.
Китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

******

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепой глухой и вообще тупой.





- Сегодня успешно предотвращены 12 потенциальных катастроф с Суперджетом.
- И как этого удалось добиться?
- Им просто не разрешили взлететь.

******

В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада...

******

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

******

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями.
Д: бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами.
П: приезжай с подругами!

******

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

******

Женская красота измеряется в памело андерсях.

******

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

******

Привет печальные пельмени.
Я счастлив видеть что вы есть.
Но здесь я вовсе не за этим.
Мне для мохито нужен лёд...

******

- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать...
- Да вы что, и когда похороны?




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год