Смешные анекдоты до слез


Шёл мужик по пустыне и нашёл бутылку с джинном.
Открыл он бутылку и хотел загадать желание о колодце с холодной водой.
Но оказалось что бутылка была с джином а не с джинном и мужик умер от алкогольного отравления.
Такая смешная сказка.

******

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

******

?- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут?
- Серьёзно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу...

******

В начале была лишь Великая Скала, из нее Великий Отец Порошенко высек сам себя с помощью своей воли,
а затем из той же Скалы он высек Великую Родину-Мать (Тимошенко) и поставил ее на Майдане.
И присунул ей Великий Отец и зачала Великая Мать и родила чад, укров.
И расселились с Майдана укры по всем окрестностям, славя "Великий РОШЕН".
СУПЕР смешные анекдоты до слез самые свежие
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?

******

Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!

******

- Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
- Дык, с пальмовым маслом замесила, а на пальмах сам знаешь кто лазиет...

******

- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...

******

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

******

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают...





Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума,
Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза,
жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате,
приглашающих русскоязычных на работу.
Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!

******

- Пoлцарствa зa кoня!
- Kaкoгo eще кoня?
- Koтopым ебиcь oнo вcё...

******

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогоноварением.
И наконец, пришла к выводу, что первак лучше разбавлять!

******

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

******

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

******

- Назовите ваши слабые стороны.
- Пятка.
- А, это вы, Ахиллес!

******

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения.
Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

******

- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ!
Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок:
"Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите:
в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...

******

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

******

Виновника ДТП в Москве со смертельным исходом привезли из Чечни,
куда отважный джигит успел смыться, в столицу. С разрешения Кадырова.
Кто-то может себе представить, что губернатор, скажем, Липецкой области, цедит через губу:
"Ладно, так и быть – вот вам преступник. Можете даже его наказать. Только не шибко?"





- Давай говорить о власти только хорошее?!
(сидят, молчат)
- Ну, давай же!
(молчат)
- Ну?!
- Понимаешь, у меня МАТОМ ХОРОШЕЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

******

- Дмитрий Олегович, как там программа освоения Марса ?
- Отлично, Владимир Владимирович, первый этап уже благополучно пройден!
- И чего же Вам удалось достигнуть?
- Мы в Роскосмосе научились закусывать водку батончиками "Марс"!

******

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного - талантливого.

******

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

******

Новый Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

******

Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с
менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и
центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации
в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.