Смешные анекдоты до слёз

2 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

******

Мытые овощи-фрукты - это еда.
Немытые - это ещё и досуг.

******

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Без пяти как спиздили....

******

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

******

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну, конечно же, деньгами!

******

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет,
въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

******

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

******

В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!

******

Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.

Смешные анекдоты до слёз

- Люся, ты у меня отсосешь?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

******

Раньше после секса курили. А теперь быстрее в смартфон...

******

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

******

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

******

На заводе по производству виагры работают только женщины.

******

- Моисей, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

******

Утро понедельника. - Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!

******

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.





Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.

******

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать,
что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.

******

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

******

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

******

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

******

Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя
и женщиной, с которой жить невозможно.

******

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

******

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал,
с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

******

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%.
Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%.
Путем простых арифметических вычислений получается,
что вся кондитерка состоят на 50-70% из пальмового масла.

******

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

******

- Запиши меня в партию.
- Членом?
- Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...

******

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать? " У мужика волосы дыбом: "Как, бля?! И здесь тоже работать?"





Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем,
установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

******

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
- Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

******

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них.
В Москве жена с любовником случайно села в яндекс-такси к мужу.

******

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?