Анекдоты





- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.

******

Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к
народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами»,
«друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».

Самые смешные анекдоты

Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".

******

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

******

Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу,
западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...

******

- Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?

******

Она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

******

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

******

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте:
ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

******

Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали,
что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.

******

Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.

******

Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.

******

- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

******

Я старый солдат, я не помню слов любви,... зато помню все позы.

******

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

******

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

******

Любая халява за Ваш счёт.

******

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в
качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

******

Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

******

Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил:
«Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»

******

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке,
и спал, сложив на него ноги.





- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

******

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем,
чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

******

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

******

Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.

******

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год