Анекдоты из России


По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

******

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

******

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем анекдот.

******

Повара в нашей заводской столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

******

Не ругайте нашего президента.
Быть может новый будет еще хуже.

******

Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.

Самые смешные анекдоты из России

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

******

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

******

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей.
Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

******

Надпись на стене в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!".





Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач,
поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...

******

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

******

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

******

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Ксюха, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

******

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

******

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

******

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета,
а он показывает мне зимнюю температуру на Ямале.

******

Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала окуня на нижние губы.





В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!

******

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

******

На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!

******

Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора. У украинцев сложилась уникальная ситуация:
в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!

******

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор!

******

- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.