Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
- Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
- Нет, - говорит дежурный. - Это аббревиатура такая. ОМСК значит:
"Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- А Томск что значит? - спрашивает генерал.
- "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

******

В частной стоматологии больно только возле кассы.
Для всего остального есть анестезия.

******

Что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

Анекдоты свежие - самые смешные в рунете

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли...

******

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины
- это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...

******

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

******

- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Опарыши что ли?

******

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

******

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"





США блокируют установку android на телефоны huawei.
Видимо его теперь будут устанавливать на яндекс - телефон.

******

А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым,
если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви?
Плюс анафема от главного покемона.

******

Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС
после пристыковки грузового корабля Dragon.
Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.

******

- Девушка, можно вас спросить?
- Я тебе не Гугл!

******

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

******

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в танчики.
Сам посуди - если ты продашь дорогой комп, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.

******

Почему то НЛО всегда мимо Франции пролетают. Боятся арабов...

******

- Дорогая, а что это за рыба в супе плавает?
Это не суп, а уха. - Тебе что, моя уха не нравится?
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

******

Федеральная налоговая служба выступила с предложением
о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.





Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

******

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

******

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

******

Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела,
значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

******

В городе Ё было так много церквей, что казалось,
жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

******

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.

******

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор,
распух и совершенно не хочу работать.

******

Лучшее, что я делаю для своего кошелька - не беру кредиты...

******

- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год