На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
******
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
******
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
******
Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
******
Сорок один год - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
******
Мат - способ донести неподъёмное.
******
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
******
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится,
решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще.
Ну, думать ею, например.
******
- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.
******
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?
******
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
******
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
******
- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.
******
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
******
- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...
******
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
******
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, А женская "Женись на мне!" - как требование?
- Потому что она ему встретилась, а он ей попался!
******
В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...
******
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
Юридический лайфхак.
Если вас задержала полиция с плакатом "Он нам не царь", в суде вы всегда можете сказать, что на плакате не хватило места и полная фраза звучит так "Он нам не царь, а император!".
******
- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Германию, наверное...
******
У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?
******
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
******
Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.
******
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.
******
- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.
******
- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
******
Cогласно опросу, 86% россиян считают, что «Панцирь-С1» не сбил ракеты противников потому, что просто не был нормально окроплен святой водой.
Каменный еблет, новокаиновые ванны - это всё от лукавого.
Существует же древний способ борьбы с морщинами - косу потуже заплести.
Вечная улыбка - бонусом.
******
- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.
******
Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.
******
Если СМИ вдруг начнут вещать правду - это будет признаком того, что эффективное средство абсолютного контроля над каждым уже найдено и внедрено, а тотальная промывка мозгов, соответственно, стала не нужна. Поэтому fake news - ещё не самая худшая реальность.
Добро пожаловать в матрицу!
******
Времени на раскачку нет, к 2036 году мы должны куда-то войти, но куда и зачем, я уже не помню..
******
После успешной реализации программы ГЛОНАСС, которая вытеснила GPS с мирового рынка, РосКосмос занялся более масштабной целью - вытеснение Илона Маска с рынка глобального спутникового Wi-fi.
******
Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.
******
В одесском трамвае кондуктор командует:
- Ребята, продвигайтесь в середину!
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.
******
"Сказки Старого Арбата" - это сказки для детей, сказки старого Кремля - это сказки для взрослых.
******
- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?
******
- Ты какой чай будешь?
- Не слишком горячий.
- То есть?
- Чтобы не выше 40 градусов и не холоднее 20.