Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие из России



Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:
- А как скоро тебе это надо знать?

******

- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

******

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты умер.

******

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами!
- Это единицы уборочной техники.

Анекдоты свежие смешные новые - до слез

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, дура, это ее муж!

******

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...
Интересно, а Москву вскоре как будем называть?...

******

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше.
Впрочем, нет, теперь уже ебут всех...

******

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

******

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот...
А если наш, то, скорее всего - идиот.

******

- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...

******

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку.
В России за стабильность.

******

Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую,
а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...





- Чем отличается телевизор от толчок на улице?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в толчке лучше видно.

******

В одной из пробок города Москвы водитель "Приоры", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

******

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

******

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

******

Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам до самой пенсии...

******

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

******

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки".

******

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а паранжу.





- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после?
А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...

******

- А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%.
- А я жру грибы - и у меня с ними зрение 150%.
- Непонял, как это?
- Вижу то, чего нет...

******

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

******

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?

******

Конец света придет в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

******

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.

******

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.

******

А казашки теперь называются назарбабы.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год