Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные до слез



Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

******

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

******

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист,
у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Старый, я тебе как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку - Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти ...

Анекдоты - лучшая подборка свежих анекдотов смешных до слез

Девочка зад*лбала маму говорит:
- Купи попугая, купи!
Мама подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мне попугая.
Продавец говорит:
- у нас 1 остался и он из публичного дома.
Девочка кричит:
- Купи-купи!
Мама говорит продавцу:
- Давайте, побыстрее!
Продавец упаковал красиво.
Девочка приходит домой, ставит на видное место, снимает покрывало и попугай говорит:
- Опа,а у нас в борделе новые девочки!
Мама заходит и попугай говорит:
- И главная новая.
Папа заходит и попугай говорит:
- О, а посетители старые. Серёга привет!

******

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда Вискас.

******

Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили.





Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...

******

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист.
А если деньги есть, то ещё и пельмени.

******

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

******

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу,
племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

******

Теперь "французским арабам" осталось только уронить Эйфелеву башню.

******

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

******

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

******

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

******

Ксюша попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

******

Женщину от насильника спас насильник-пидор, который изнасиловал насильника.

******

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

******

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу.
Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали.
Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет.
Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

******

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.





Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...

******

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

******

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

******

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!

******

- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу
точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

******

Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!

******

Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка".
Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!

******

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

******

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже,
жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год