Анекдоты свежие


- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо во время минета и все зглотнула...

******

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

******

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

******

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.

Анекдоты свежие смешные до слез - сегодня

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Посудомоечная!

******

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

******

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства.
Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

******

В Волгограде три Деда Мороза отп*здили депутата.
Видимо, некоторые письма все таки доходят.

******

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".





Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...

******

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность
только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

******

В 2019 россиян будут отучать от использования наличных, а с 2020 вообще от денег.

******

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

******

Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и
полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!

******

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами:
"Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

******

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...

******

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!

******

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

******

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.





Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

******

Министр обороны звонит на один из заводов:
- Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим,
наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов,
раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?!
- Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской,
которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.

******

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то,
что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

******

- Чем храм отличается от торгового центра?
- Ассортиментом

******

На фоне выборов на соседней территории российские федеральные телеканалы
окончательно превратились в украинские региональные.