Свежие анекдоты дня


Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

******

Самое плохое в отключении интернета это то,
что об этом отключении мы не сможем написать.

******

После скандала с Друзем передача "Что? Где? Когда" будет выходить под брендом "Кого? Как? Почем?"

******

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

******

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Свежие анекдоты дня смешные - читать до слез

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31.
Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Мудак...

******

Хозяйке на заметку. Жирное пятно от чeрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

******

- Как столица?
- Вашими молитвами!
- Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?

******

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в
левую - нет?

******

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

******

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио.
А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

******

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

******

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!





Какие все-таки женщины странные создания - они тебе говорят:
«НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

******

В Москве запустят беспилотный трамвай.
Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

******

Муж говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак.
Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.

******

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное, это - уникальное заболевание.
Доктор, а в чем его уникальность?
Диагноз вы выбираете - сами.

******

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.



******

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать! ?

******

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же шлюха тебя таким словам научила?





- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

******

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

******

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

******

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

******

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!