Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
******
Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею.
Она расстроилась и ответила, что хотела внуков.
По-моему, в меня не очень верят родители...
******
В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное:
повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно.
******
- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах,
когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату,
якобы переодеться, и там стреляется?
А в жизни почему-то хрен в ухо...
- Да потому что в реальной жизни генералы знают,
что у нас офигенно правовое государство. Для генералов...
******
Я уже в том возрасте, когда перед сном
можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
******
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
******
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
******
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.
******
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак,
то в конце уж точно ясно, что это развод.
******
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью.
Которое порождает лень. А та, в свою очередь, ничего не порождает.
Потому что - лень.
******
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, мой хуй во лбу никто не отсосет?
******
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети,
скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
******
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый,
и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.
******
На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как дятел.
******
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок,
3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
******
Я не смотрел русское п*рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет
периодически заглядывает бабушка из очереди.
******
- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это,таки, ты....
******
- Давид, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще:
- Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника?
а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
******
-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
******
В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые.
Теперь, в 42, понял: "потому что кругом одни пидарасы, блять!"
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
******
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.
******
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
******
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать,
но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
******
Касса в магазине - это единственное место,
где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
******
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
******
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 25 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
******
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить
куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
******
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт! ?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
******
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.
******
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина.
Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня - вторая линия.
******
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
******
- Я уверен, что следующим Президентом
России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
******
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.