Свежие анекдоты из России


- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ним делаешь?
Я её кушаю.

******

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

******

В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.

******

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы.
Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и
ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились кавказцы.

Анекдоты свежие - читать смешные анекдоты сейчас

- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.

******

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

******

Бомжей, которые затариваются на помойке "Азбуки вкуса", можно в приципе отнести к среднему классу.

******

Сходить по большому в открытом космосе - это же мечта Илона Маска.

******

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю...
А нет, тут это правило не работает.

******

- Мне очень не нравится как бьется ваше сердце.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

******

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

******

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

******

- Официант, у вас мясо жесткое как подошва!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

******

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются.
Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?





- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда насрать.

******

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

******

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

******

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

******

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

******

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет уролога...

******

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию д*лбоеба.

******

Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой.
Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.

******

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух.
Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.





- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.

******

Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.

******

Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!

******

Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии:
- В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе.
- Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита?
- Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..

******

Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.

Можно ,я буду тем
человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!