Анекдоты свежие самые смешные


- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

******

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей",
то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

******

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

******

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

******

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

******

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной не на что.

Анекдоты самые смешные до слез свежие шутки

Основными продуктами производства в России при третьем сроке
президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

******

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

******

- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

******

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями",
а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

******

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

******

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

******

У вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...
Значит, вы молоды и у вас все впереди.





Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Абрам, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

******

Оказывается есть страны, где выборы проходят в два тура,
и в первом действующий президент может проигрывать.

******

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

******

В Китае началось строительство четвертого космодрома,
с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.

******

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

******

"Еб*ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

******

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

******

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.





На самом деле Земля квадратная,а не плоская,
но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

******

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

******

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

******

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

******

Yа Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...

******

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

******

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.