Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



Ну вот, скоро и лето уже кончится.
А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

******

Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.

******

Требуются работники для сбора яблок.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

******

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

******

Есть ли секс после тридцати?
Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие:
"Хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть"?

******

Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.

******

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.

******

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".

Анекдоты самые смешные: свежие на сегодня

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

******

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, бл*, нашел

******

Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...

******

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

******

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

******

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
- П*зда...

******

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

******

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.





- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

******

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом.
Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат.
Прямо праздник какой-то!

******

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы...

******

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он - тормоз.

******

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее купили.

******

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своей "Приоре" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

******

Это не светлое будущее - это нефильтрованное светлое пиво...

******

- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

******

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

******

Евгений прыгнул с парашютом без труселей,
х*й разболтало на ветру так сильно, что чуть ему самому в жопу не впердолило...





За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями,
и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.

******

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

******

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

******

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

******

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

******

Скажите, надо ли жарить грибы, если они просят, что не надо?




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год