Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты самые смешные до слез



Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.

******

Основной критерий разумности - наличие чувства юмора для прочтения анекдотов.

******

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

******

Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто похлопать дверью.

******

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант М-видео.

АНЕКДОТЫ - самые смешные и самые свежие онлайн

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут,
уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной
энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

******

- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

******

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

******

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

******

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!

******

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

******

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

******

Алкаш подходит к другому алику:
- Третьим будешь?
- Буду.
- Тогда пошли искать второго.





Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления.
В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

******

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

******

Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти...

******

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!

******

Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит на одной из кроватей лежит мужик!
Подходит спрашивает:
- А вы-то здесь как?!
- Доктор вы не поверите все начилось с мытья посуды...

******

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

******

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

******

- Я бы переспал с Леной для коллекции.
У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту...
Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?





- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... Извиниться.

******

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

******

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

******

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

******

Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера у меня спрашивала!

******

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента,
Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля...

******

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом.
Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в рожу!
Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове подохли.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год