Анекдоты


На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

******

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

******

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

******

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

******

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил.
Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

******

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

******

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

******

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.
Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать?!

******

- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним,
израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

******

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз,
надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

******

Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.

******

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!





Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17.
Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

******

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...

******

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

******

В мерседесе патриарха Кирилла на бардачке иконка с тримя его маленькими фотографиями.

******

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!

******

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

******

- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

******

Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?

******

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю, а ты тоже...

******

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.





Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая,
а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

******

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

******

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".

******

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

******

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк.
Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся... Всё было очень пристойно.
Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал... В трусики.

******

Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза.
Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе.
И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.

******

На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.

******

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиздоболов
на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

******

Что это за послание Путина Федеральному собранию,
если во время него не арестовали ни одного сенатора.

******

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем,
то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.