Анекдоты супер смешные


- Слушай, а пельмени то вкусные!
- Ну, да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят!

******

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

******

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Хрю, хрю...

******

- Когда же мы выберемся из жопы?!
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!

******

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

******

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил!
Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы,
пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Анекдоты СУПЕР до слез очень смешные

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и
в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

******

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

******

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

******

- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы!

******

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

******

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?





- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

******

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил народному хозяйству как мог.

******

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

******

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

******

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

******

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

******

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и
зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

******

Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
- Зачем тебе яма, чукча?
- Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
- А почему две?
- Однако два экземпляра нужно.

******

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

******

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

******

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно
- как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.





Ученые скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

******

Весенний призыв в армию - это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

******

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

******

Русская шутка:
- А как по-украински "деньги на ветер"?
- Второй тур.

******

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

******

Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участке
Яснее ясно показывает
Где его больше все всего ждут ...

******

- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
- Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

******

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.