Анекдоты свежие смешные


- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

******

- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте, например, грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

******

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

******

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...

******

Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

******

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо!

******

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Пид*ру Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ - Смешные анекдоты самые свежие

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской
или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

******

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...

******

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и
радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

******

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток в %.

******

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

******

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются,
что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

******

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым,
что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

******

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!





После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

******

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

******

Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

******

Пошел Порошенко с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает Трамп:
- Дай закурить. Он дает.
Трамп:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.
Изумленный Порошенко, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я? Мы в Чернобыле!

******

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.

******

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете
мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

******

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

******

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

******

Девушки старше 22 действительно ведутся на
мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.





Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня
сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

******

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

******

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

******

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Гони ее в гриву нахрен!
- Поздно, она уже во входную дверь не пролазит...

******

Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!

******

- Hе понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал,
кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

******

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

******

- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать...

******

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать :
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец :
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 центов.