Анекдоты смешные - супер анекдоты


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь,
ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Давай в жопу попробуем...

******

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ,
умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

******

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

******

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

******

Путин, ласково теребя Олега Царева:
- Запомни, Царев, ты - не царь, а царев холоп.

АНЕКДОТЫ - лучшие свежие анекдоты смешные до слез

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

******

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

******

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

******

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

******

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется...

******

Если Бога нет, то как люди заводят Жигули? Шах и мат, атеисты!

******

Германия. Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!





- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
- Это как?
- Отправили тещу в санаторий на месяц...

******

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Пошла на х*й".

******

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть:
Бибигон или Теленяню. Приказом президента оба канала объединили в Карусель.

******

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами
за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они могут капитулировать на сторону противника.

******

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

******

И, что бы там не говорили, а лучшей краской для моих яиц, была и остается губная помада...

******

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

******

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти у кого подлинее...





- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

******

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, х*йло!

******

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.

******

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...

******

Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым.

******

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

******

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта со мной всегда купальник водка и фата.

******

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф, еще и с поп корном.