Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные



Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

******

- Я трижды был женат и разведен.
- Млядун?
- Нет, долбоежик, на одной и той же женщине.

******

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери презики!

******

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

******

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: - "На сколько частей разрезать, шесть или двенадцать", отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Анекдоты до слез смешные - самая новая подборка анекдотов

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

******

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

******

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

******

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

******

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...





Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы,
слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями,
ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

******

Толстого мужика приговорили казнить на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - еще плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...

******

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.

******

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.





Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

******

Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.

******

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

******

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

******

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

******

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

******

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые,
наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

******

- Как ты открываеш купальный сезон?
- С помощью штопора.

******

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?

******

Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год