Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты для всех



Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

******

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

******

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

******

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

******

Даже у жопы есть вторая половинка. И у твоей тоже...

******

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

АНЕКДОТЫ - для всех и для каждого

Туристическое агентство "штукатур" - За штуку в любую точку мира.

******

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!

******

- Я тоже люблю макать печенье в чай. - Это виски.

******

- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.

******

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его пьёт женщина ...

******

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

******

Разговор в аптеке, – 2019 год... - Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов...

******

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!"
- приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

******

Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот,
а то как Дядя Фёдор прожил без денег. Да да, именно так.

******

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте.





Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач: - Какой у вас сейчас месяц?
Подруга: - У меня ноябрь, а у вас?

******

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

******

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

******

По утрам я обязательно делаю зарядку:
нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

******

Дорогие проблемы! Пожалуйста, сделайте паузу. Я ж все равно постоянный клиент.

******

- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...

******

- Петь, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, ещё живая?

******

Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.

******

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель,
взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

******

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 13 сантиметров",
вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл ... ?

******

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

******

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество.
Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год