Анекдоты свежие смешные до слез


Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент,
я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте....

******

Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.

******

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

******

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

******

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

******

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты.

******

А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?

Анекдоты читаем свежие смешные до слез

Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

******

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России:
лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

******

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену
– открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

******

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

******

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом.
С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ».

******

У честного мужа не может быть заначки.

******

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%.
Ну и где здесь больший обман?

******

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

******

- Чего мы хотим?
- Я еще не решил.
- Когда мы хотим?
- Блядь, можно мне другого официанта?

******

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?





Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов.
Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

******

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

******

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",
- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

******

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что?
За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

******

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания
составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

******

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

******

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

******

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.





- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...

******

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

******

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

******

Россия - это такая удивительная страна,
где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

******

Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидoр.

******

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину,
посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

******

На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

******

Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!
Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?