Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы

Анекдоты




Приходит мажор в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

******

У еврея спрашивают:
- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

******

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

******

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Анекдоты  свежие #1

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

******

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись
- по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый долбоеб.

******

После просмотра порно в 5D, из кинозала все люди вышли с раскрытыми ртами...

******

Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!

******

Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

******

Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!

******

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

******

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

******

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

******

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают,
а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

******

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

******

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 10 - инновация и нанотехнологии.

******

- Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
- Проверял. Хрен я выиграл!
- Только смотри, деньгами не бери!





- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...

******

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей!
А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

******

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет.
А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

******

Женщины - окилограмились, мужики - остограмились.

******

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

******

Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

******

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год